Menginap di Peternakan

Tiga bersaudara bepergian sepanjang jalan, dan mesin mobil mereka macet. Mereka semua keluar dari mobil, dan mulai berjalan ke gudang peternakan yang agak jauh.

Ketika mereka sampai gudang itu, petani keluar dari gudang, dan menawarkan mereka sebuah kamar untuk satu malam.

Dia mengatakan kepada yang pertama, "Anda bisa tidur dengan babi," kepada orang kedua, "Anda bisa tidur dengan sapi", dan kepada orang ketiga, "Saya suka potongan dari jib Anda. Anda dapat tidur dengan anak perempuanku yang berumur 18 tahun."

Keesokan paginya, ia bertanya kepada semua bagaimana mereka tidur. Orang pertama berkata, "Aku tidur seperti babi."

Orang kedua berkata, "Aku tidur seperti sapi."

Orang ketiga berkata, "Aku tidur seperti kelinci aku melompat dari lubang, ke lubang, ke lubang..."

Sumber: http://ketawa.com/2013/03/18/8697-menginap-di-peternakan.html#ixzz2O8w5GEa3

Pengalaman Masuk Pub di Singapura

Seorang pria masuk ke sebuah pub di Singapura dan melihat tanda tergantung di atas bar yang berbunyi, "Sandwich Keju: $ 1.50, Chicken Sandwich: $ 2,50; Hand Job: $ 10,00".

Memeriksa dompetnya untuk menghitung pembayaran yang diperlukan, ia berjalan ke bar dan memanggil ke salah satu dari tiga gadis yang sangat menarik yang sedang melayani minuman untuk sekelompok laki-laki yang tampak bersemangat.

"Ya?" dia bertanya dengan senyumnya, "Bisa saya bantu?"

"Aku bertanya-tanya," bisik pria itu, "Apakah Anda orang yang memberi hand job?"

"Ya," dia mendesah, "Saya orangnya."

Pria itu menjawab, "Oke, kalau begitu pergi cuci tangan Anda, saya ingin sandwich keju!"

Sumber: http://ketawa.com/2013/03/18/8700-pengalaman-masuk-pub-di-singapura.html#ixzz2O8vszh6X

Kode Ketika Berhubungan Intim

Seorang pemusa berkata kepada seorang gadis, "Jadi, seks di tempatku?"

"Ya!"

"Oke, tapi aku tidur di tempat tidur dengan adik laki-lakiku, dan dia pikir kita membuat sandwich, jadi kita harus memiliki kode. Keju berarti lebih cepat dan tomat berarti keras, oke?"

Kemudian gadis itu berteriak, "Keju keju, tomat tomat!"

Adiknya kemudian berkata, "Kalian berhentilah sandwich! Ini banyak mayonaise berceceran di seluruh tempat tidur!"

Sumber: http://ketawa.com/2013/03/18/8702-kode-ketika-berhubungan-intim.html#ixzz2O8vTXpf7

Cara Menghilangkan Gugup Pasien

Seorang Ginekolog mengetahui bahwa pasiennya gugup. Sementara memakai sarung tangan karet, dia bertanya pada pasiennya apakah dia tahu bagaimana mereka membuat sarung tangan karet.

Pasien mengatakan tidak. Dokter mengatakan, "Ada sebuah pabrik di Meksiko penuh karet dan orang-orang dari berbagai ukuran tangan mencelupkan tangan mereka ke dalam lateks dan membiarkan mengering.

Pasien itu tidak tersenyum sama sekai, tapi kemudian dia tertawa keras.

Dokter bertanya, "Apa yang lucu?"

Dia berkata,"Aku membayangkan bagaimana mereka membuat kondom."

Sumber: http://ketawa.com/2013/03/18/8703-cara-menghilangkan-gugup-pasien.html#ixzz2O8v0dPsR

BH dan Celana Dalam

Mari kita renungkan kisah dibawah ini.
SUMINI seorang gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa…
Tapi karena dia cukup cantik, banyak pemuda yg suka..
Akhirnya SUMINI dinikahi seorang pemuda kampung..
Ibunya menjahitkan BH untuk SUMINI..
Karena tak punya cukup uang, BH SUMINI dibuat dari kain bekas kantong terigu.
Di malam pertama, saat hendak bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan… Kaget melihat BH istrinya bertuliskan “BERAT BERSIH 50 KG”…
Tapi itu baru BH yg bagian kanan, sementara yg bagian sebelah kiri si ibu jahit pake bekas spanduk “sumbangan untuk rakyat miskin 1 TON…!!
Dan kisah penderitaan orang miskin yg tdk bisa menikmati malam pertama berlanjut.
Karena…
Sumini juga pingsan melihat celana dalam suaminya yg terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya Meneer… bertuliskan”BERDIRI SEJAK 1918″. ————————————

Sarung Tangan Karet dan Kondom

Sebelum Dokter mengoperasi Ibu Tugiyem yang mau melahirkan, ia terlebih dahulu memasang sarung tangan karet sambil membuat lelucon agar pasiennya tenang menghadapi operasi caesar.
Dr : Bu, tau gak proses pembuatan sarung tangan karet sepert ini…….. ???
Tugiyem : …….=-?:s………ga tau Dok……..
Dr : Bahan karet digodok dlm kuali besar sampai mencair, kemudian karyawan pabrik pd  mencelupkan tangannya ke dalam kuali dan ketika diangkat, karet cair yg nempel di tangan sdh dingin mengeras, lalu dilepas……..maka jadilah sarung tangan dengan  ukuran beda2…:D
Sepontan bu Tugiyem tertawa terpingkal2 ampe tiarap dan melungker…………:D:D:D
Dr : Lho koq Ibu ketawa……?? :s=-?
Tugiyem : =))  Anu dok, saya lg ngebayangin…….gimana caranya kalo membuat kondom…!?:D

Bikini Melorot

Seorg cewek keluar dari kolam renang, tiba² beberapa pengunjung bersuit suit ria, cewek tersebut heran dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah…
Ternyata… celana bikininya putus dan merosot.
Dengan tergesa gesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh pengunjung makin berteriak teriak.
Ketika cewek itu liat kebawah, ternyata ada tulisan dipapan :
” pintu masuk khusus pria “.
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yg lain, tetapi pengunjung tetap ketawa.
Setelah diliat lagi sama si cewek, dipapan tertulis:
” dewasa 50ribu, rombongan 30 ribu “.
Si cwek makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh.. Pengunjung ramenya makin menjadi jadi karna ternyata di papan tertulis :
” daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak2 dilarang masuk “=DX_X

Dada Besar

Sebuah supermarket sedang mengobral dada ayam tanpa tulang. Jono beniat untuk membeli sebagai persediaan di rumah. Ketika sudah sampai supermarket, Jono kecewa karena hanya menemukan beberapa potong daging kecil, sehingga dia komplain dengan gadis yang menjadi pelayan di counter daging supermarket itu.
“Jangan kuatir,” kata gadis itu, “Saya akan ke belakang dan membungkus beberapa potong dan memastikan daging tersebut siap sebelum anda selesai berbelanja di sini.”
Beberapa menit kemudian, di Jono mukanya langsung merah padam dan salah tingkah ketika mendengar gadis pelayan toko tadi mengumumkan lewat pengeras suara supermarket,
“Mohon kepada mas yang tadi menginginkan dada yang besar untuk menemui saya di bagian belakang toko… =))

Diperkosa Gara-gara SMS

Sambil menangis Sinta istri Jerry menelpon suaminya dikantor :
jerry : “Kenapa kamu nangis sayang ?
Sinta : Aku baru diperkosa
… Jerry : Sama siapa ? kapan ?
( Berteriak dan marah…>:O >:O).
Sinta : Sama ParmiN pembantu baru kita.
Jerry : Apa ?? !!! ParmiN ??>:O
Sinta : iya, Tadi waktu hujan.. katanya kamu yang suruh !!
Jerry : Apa ma ?? aku yang suruh ? >:O >:O.
Sinta : ParmiN bilang dapat SMS dari kamu, emang tadi km SMS apa ?
Jerry : iya tadi aku SMS PARMIN ! !
KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK NYONYA DIANGKAT YA…JANGAN LUPA.. SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN =)) X_X.
Hªª=DHªª=DHªª=DHªª=DHªª=DHªª=D

Robot Sex

Seorang Istri sedang berselingkuh dengan Pria lain, di dalam kamar tidur apartemennya di lantai 20. Lalu tiba-tiba dia kaget suaminya telah pulang, karena tidak sempat sembunyi. Dia berkata kepada selingkuhannya itu, “Kamu berdiri saja dan pura-pura jadi robot, ingat jangan bergerak…!”
Lalu suaminya masuk kamar dan kaget melihat seorang Pria sedang telanjang di kamarnya.
“Apa ini…!!?”, tanya si Suami.
Istri: “Owh… ini robot sex… aku membelinya untuk main sex dengannya saat kamu dinas keluar negri Sayang..”
Suami: “Kalo begitu… Ayo kita main sex sekarang…!”
Istri: “Aduh… Maaf Sayang, tapi saat ini aku sedang datang bulan… Jadi aku buatkan kopi untukmu saja ya…!?”
Lalu si Istri pun pergi meninggalkan Suami untuk membuat kopi.
Suami: “Sialan..!! Padahal aku pulang cepat karena lagi nafsu berat nih…”.
Tiba-tiba dia teringat robot bugil pria, “Eh… Apa aku salurkan aja nafsuku ke dia ya….!”, ujar Suami.
Lalu si Suami pun mulai meraba2 lubang anus si pria itu.
Merasa dirinya akan dicabuli, si pria kemudian berbicara bak robot..
“PROGRAM EROR… LUBANG TIDAK BISA DIPAKAI… PROGRAM EROR… LUBANG TIDAK BISA DIPAKAI… BAHAYA… BAHAYA…!”
Si Suami tidak jadi menyalurkan hasratnya menjadi frustasi.
Suami; “Dasar robot rusak… Aku lempar aja kamu dari jendela…!!!”
Menyadari nyawanya terancam karena bisa mati jika jatuh dari lantai 20 ini. Kemudian si pria bersuara bak robot lagi…
“PROGRAM TELAH DI UPDATE… PROGRAM TELAH DI UPDATE….. SILAKAN COBA LAGI…:D =D

Perbedaan Pandangan Antara Lelaki Dan Wanita

Lelaki: "Terus terang saja aku tak mengerti mengapa kamu boleh melihat cowok ganteng, sedangkan aku tak boleh menikmati cewek cantik?"

Wanita: "Aku menikmati cowok ganteng, ini namanya menyaksikan suatu benda yang indah, sedangkan kelakuanmu melihat cewek cantik tak lebih hanya untuk memuaskan pikiran jorok yang terpendam dalam hatimu."

Kakek-Kakek Membeli Viagra di Glodok

Seorang kakek-kakek pergi ke toko obat di Glodok.
Penjual: "Mau beli apa, Mbah?"
MBAH: "Viagra !!!"
Penjual: "Weeleh viagra??, buat sapa mbah???"
MBAH: "Buat simbah, laaah!"
Penjual: "Oooo... Simbah masih suka jajan diluar yaa??"
MBAH: "Gaa lah ngacoo ajee loe!!"
Penjual : "Trus buat apaaann, mbah?"
Simbah tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dulu, setelah merasa aman baru dia ngomong,

"Simbah cuma suka pakai saja, biar kencingnye kagak kena SENDAL!!"

Pemakaman Dokter Spesialis Hati

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

Sumber: http://ketawa.com/2012/06/13/7650-pemakaman-dokter-spesialis-hati.html#ixzz2NOYvNsV5

Menyimpan Sikat Semir Sepatu

Mama Ana yang lagi hamil tua, tiduran didalam kamar tidurnya tanpa mengenakan CD alias Celana Dalam. Sambil membaca majalah, dia mengangkangkan kakinya mencari posisi yg paling nyaman, maklum hamil tua.

Tengah asyiknya dia membaca, anak laki-lakinya yang berumur 6 tahun datang dan meminta uang receh. Saat dia memberikan uang pada anaknya, tiba-tiba uang terjatuh,

"Ambillah nak... tu dikolong ranjang..!", kata Mama Ana lembut.

Nando anak laki-lakinya tersebut dg sigap langsung membungkukkan badan mau mengambil uang tersebut, tapi tiba-tiba dia berkata, "Maaa pantesan, tadi papa bingung mau nyemir sepatu... sikat sepatunya mama umpetin didalam rok"

Mama Ana: "Haaa?!!!"

Tips ML yang Baikh

Ingat ya....! ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos-ngosan...

Naik turun, naik turun, naek turun, ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih. Kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum minuman berenergi.

Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh...

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML, kalau tidak, bakal tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit pinggang atau yang lainnya... Jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML...

Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Olympic dan Colombia Furniture.

Kisah Profesi Perawat Jenazah di Krematorium

Seorang perawat jenazah bekerja pada suatu malam. Tugasnya adalah untuk memeriksa mayat sebelum mereka dikirim ke dimakamkan atau dikremasi.

Saat ia memeriksa tubuh Mr Schwartz, yang akan dikremasi, ia membuat penemuan yang menakjubkan. Mr Schwartz memiliki bagian pribadi terpanjang yang pernah dilihatnya!

"Saya minta maaf Pak Schwartz..." kata perawat jenazah itu itu, "Tapi aku tidak bisa mengirimkan Anda untuk dikremasi dengan bagian pribadi sangat besar seperti ini. Ini harus disimpan untuk anak cucu."

Dengan pisau, perawat jenazah memotong alat vital itu. Dia memasukkannya ke dalam tas dan membawanya pulang.

Ia menunjukkan pertama kali kepada istrinya. "Aku punya sesuatu untuk menunjukkan bahwa Kamu tidak akan percaya," katanya, dan membuka tasnya.

"Ya ampun!" dia berteriak. "Schwatrz sudah meninggal!"

Pertengkaran Suami Istri di Usia Perkawinan 40 Tahun

Seorang suami dan istrinya bertengkar pahit pada hari ulang tahun ke-40 mereka.

Suami berteriak, "Bila kamu meninggal, aku akan memesan Nisan yang bertuliskan: 'Di sini terletak Istriku - Dingin seperti biasanya'"

"Ya," istrinya membalas, "Bila kamu yang meninggal, aku akan memesan nisan bertuliskan: "Di sini terletak Suamiku - Akhirnya bisa kaku juga'".

Melepas Keperawanan di Usia 30 Tahun

Perawan berusia 30 tahun baru saja melepas keperawanan ke pacarnya. Setelah percintaan yang hebat, dia pun menangis.

Sang pacar bingung, kenapa kekasihnya menangis.

Ternyata gadis itu menyesal melepas keperawanan diusia 30 tahun, karena kelamaan baru ngerasain enaknya surga dunia. Tahu begitu dia lepas dulu-dulu di usia 19.

Sumber: http://ketawa.com/2013/01/25/8516-melepas-keperawanan-di-usia-30-tahun.html#ixzz2NOX5UTnP

Anak Muda Berkencan dengan Wanita Paruh Baya di Hotel

Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik. Resepsionis hotel yang bernuansa agamis, bertanya dengan sedikit menyelidik, "Maaf Mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan mahrom-nya", kata mbak resepsionis tersebut.

"Ini Mama saya, Mbak!" kata anak muda tersebut. Akhirnya sang reseptionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut.

Namun demikian, sang resepsionis masih penasaran dengan anak muda dan wanita paruh baya yang cantik tersebut. Setelah 1 jam, resepsionis menyuruh office boy hotel menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang mama anak muda tersebut. 15 menit kemudian office boy itu memberi laporan,

"Benar Boss, wanita itu mamanya anak muda itu!" seru Office Boy.

"Dari mana kamu tau?" Tanya receptionist.

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat mama itu sedang menyusui anaknya..." kata si office boy dengan wajah polos.

Sumber: http://ketawa.com/2013/02/07/8558-anak-muda-berkencan-dengan-wanita-paruh-baya-di-ho.html#ixzz2NOWtUozJ

Semalam di Sebuah Rumah Sempit

Karena rumah sempit, suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman.
Suatu malam dicabutnya selembar... diam... berarti tidur pulaas.

Paginya, suami mandi sambil bernyanyi: "Semalam enak... semalam enak... semalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi: "Ntar malam lagi... Ntar malam lagi..."

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi juga:

"Lama lama botak... lama lama botak... lama lama botak..."