Menginap di Peternakan

Tiga bersaudara bepergian sepanjang jalan, dan mesin mobil mereka macet. Mereka semua keluar dari mobil, dan mulai berjalan ke gudang peternakan yang agak jauh.

Ketika mereka sampai gudang itu, petani keluar dari gudang, dan menawarkan mereka sebuah kamar untuk satu malam.

Dia mengatakan kepada yang pertama, "Anda bisa tidur dengan babi," kepada orang kedua, "Anda bisa tidur dengan sapi", dan kepada orang ketiga, "Saya suka potongan dari jib Anda. Anda dapat tidur dengan anak perempuanku yang berumur 18 tahun."

Keesokan paginya, ia bertanya kepada semua bagaimana mereka tidur. Orang pertama berkata, "Aku tidur seperti babi."

Orang kedua berkata, "Aku tidur seperti sapi."

Orang ketiga berkata, "Aku tidur seperti kelinci aku melompat dari lubang, ke lubang, ke lubang..."

Sumber: http://ketawa.com/2013/03/18/8697-menginap-di-peternakan.html#ixzz2O8w5GEa3

Pengalaman Masuk Pub di Singapura

Seorang pria masuk ke sebuah pub di Singapura dan melihat tanda tergantung di atas bar yang berbunyi, "Sandwich Keju: $ 1.50, Chicken Sandwich: $ 2,50; Hand Job: $ 10,00".

Memeriksa dompetnya untuk menghitung pembayaran yang diperlukan, ia berjalan ke bar dan memanggil ke salah satu dari tiga gadis yang sangat menarik yang sedang melayani minuman untuk sekelompok laki-laki yang tampak bersemangat.

"Ya?" dia bertanya dengan senyumnya, "Bisa saya bantu?"

"Aku bertanya-tanya," bisik pria itu, "Apakah Anda orang yang memberi hand job?"

"Ya," dia mendesah, "Saya orangnya."

Pria itu menjawab, "Oke, kalau begitu pergi cuci tangan Anda, saya ingin sandwich keju!"

Sumber: http://ketawa.com/2013/03/18/8700-pengalaman-masuk-pub-di-singapura.html#ixzz2O8vszh6X

Kode Ketika Berhubungan Intim

Seorang pemusa berkata kepada seorang gadis, "Jadi, seks di tempatku?"

"Ya!"

"Oke, tapi aku tidur di tempat tidur dengan adik laki-lakiku, dan dia pikir kita membuat sandwich, jadi kita harus memiliki kode. Keju berarti lebih cepat dan tomat berarti keras, oke?"

Kemudian gadis itu berteriak, "Keju keju, tomat tomat!"

Adiknya kemudian berkata, "Kalian berhentilah sandwich! Ini banyak mayonaise berceceran di seluruh tempat tidur!"

Sumber: http://ketawa.com/2013/03/18/8702-kode-ketika-berhubungan-intim.html#ixzz2O8vTXpf7

Cara Menghilangkan Gugup Pasien

Seorang Ginekolog mengetahui bahwa pasiennya gugup. Sementara memakai sarung tangan karet, dia bertanya pada pasiennya apakah dia tahu bagaimana mereka membuat sarung tangan karet.

Pasien mengatakan tidak. Dokter mengatakan, "Ada sebuah pabrik di Meksiko penuh karet dan orang-orang dari berbagai ukuran tangan mencelupkan tangan mereka ke dalam lateks dan membiarkan mengering.

Pasien itu tidak tersenyum sama sekai, tapi kemudian dia tertawa keras.

Dokter bertanya, "Apa yang lucu?"

Dia berkata,"Aku membayangkan bagaimana mereka membuat kondom."

Sumber: http://ketawa.com/2013/03/18/8703-cara-menghilangkan-gugup-pasien.html#ixzz2O8v0dPsR

BH dan Celana Dalam

Mari kita renungkan kisah dibawah ini.
SUMINI seorang gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa…
Tapi karena dia cukup cantik, banyak pemuda yg suka..
Akhirnya SUMINI dinikahi seorang pemuda kampung..
Ibunya menjahitkan BH untuk SUMINI..
Karena tak punya cukup uang, BH SUMINI dibuat dari kain bekas kantong terigu.
Di malam pertama, saat hendak bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan… Kaget melihat BH istrinya bertuliskan “BERAT BERSIH 50 KG”…
Tapi itu baru BH yg bagian kanan, sementara yg bagian sebelah kiri si ibu jahit pake bekas spanduk “sumbangan untuk rakyat miskin 1 TON…!!
Dan kisah penderitaan orang miskin yg tdk bisa menikmati malam pertama berlanjut.
Karena…
Sumini juga pingsan melihat celana dalam suaminya yg terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya Meneer… bertuliskan”BERDIRI SEJAK 1918″. ————————————

Sarung Tangan Karet dan Kondom

Sebelum Dokter mengoperasi Ibu Tugiyem yang mau melahirkan, ia terlebih dahulu memasang sarung tangan karet sambil membuat lelucon agar pasiennya tenang menghadapi operasi caesar.
Dr : Bu, tau gak proses pembuatan sarung tangan karet sepert ini…….. ???
Tugiyem : …….=-?:s………ga tau Dok……..
Dr : Bahan karet digodok dlm kuali besar sampai mencair, kemudian karyawan pabrik pd  mencelupkan tangannya ke dalam kuali dan ketika diangkat, karet cair yg nempel di tangan sdh dingin mengeras, lalu dilepas……..maka jadilah sarung tangan dengan  ukuran beda2…:D
Sepontan bu Tugiyem tertawa terpingkal2 ampe tiarap dan melungker…………:D:D:D
Dr : Lho koq Ibu ketawa……?? :s=-?
Tugiyem : =))  Anu dok, saya lg ngebayangin…….gimana caranya kalo membuat kondom…!?:D

Bikini Melorot

Seorg cewek keluar dari kolam renang, tiba² beberapa pengunjung bersuit suit ria, cewek tersebut heran dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah…
Ternyata… celana bikininya putus dan merosot.
Dengan tergesa gesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh pengunjung makin berteriak teriak.
Ketika cewek itu liat kebawah, ternyata ada tulisan dipapan :
” pintu masuk khusus pria “.
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yg lain, tetapi pengunjung tetap ketawa.
Setelah diliat lagi sama si cewek, dipapan tertulis:
” dewasa 50ribu, rombongan 30 ribu “.
Si cwek makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh.. Pengunjung ramenya makin menjadi jadi karna ternyata di papan tertulis :
” daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak2 dilarang masuk “=DX_X

Dada Besar

Sebuah supermarket sedang mengobral dada ayam tanpa tulang. Jono beniat untuk membeli sebagai persediaan di rumah. Ketika sudah sampai supermarket, Jono kecewa karena hanya menemukan beberapa potong daging kecil, sehingga dia komplain dengan gadis yang menjadi pelayan di counter daging supermarket itu.
“Jangan kuatir,” kata gadis itu, “Saya akan ke belakang dan membungkus beberapa potong dan memastikan daging tersebut siap sebelum anda selesai berbelanja di sini.”
Beberapa menit kemudian, di Jono mukanya langsung merah padam dan salah tingkah ketika mendengar gadis pelayan toko tadi mengumumkan lewat pengeras suara supermarket,
“Mohon kepada mas yang tadi menginginkan dada yang besar untuk menemui saya di bagian belakang toko… =))

Diperkosa Gara-gara SMS

Sambil menangis Sinta istri Jerry menelpon suaminya dikantor :
jerry : “Kenapa kamu nangis sayang ?
Sinta : Aku baru diperkosa
… Jerry : Sama siapa ? kapan ?
( Berteriak dan marah…>:O >:O).
Sinta : Sama ParmiN pembantu baru kita.
Jerry : Apa ?? !!! ParmiN ??>:O
Sinta : iya, Tadi waktu hujan.. katanya kamu yang suruh !!
Jerry : Apa ma ?? aku yang suruh ? >:O >:O.
Sinta : ParmiN bilang dapat SMS dari kamu, emang tadi km SMS apa ?
Jerry : iya tadi aku SMS PARMIN ! !
KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK NYONYA DIANGKAT YA…JANGAN LUPA.. SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN =)) X_X.
Hªª=DHªª=DHªª=DHªª=DHªª=DHªª=D

Robot Sex

Seorang Istri sedang berselingkuh dengan Pria lain, di dalam kamar tidur apartemennya di lantai 20. Lalu tiba-tiba dia kaget suaminya telah pulang, karena tidak sempat sembunyi. Dia berkata kepada selingkuhannya itu, “Kamu berdiri saja dan pura-pura jadi robot, ingat jangan bergerak…!”
Lalu suaminya masuk kamar dan kaget melihat seorang Pria sedang telanjang di kamarnya.
“Apa ini…!!?”, tanya si Suami.
Istri: “Owh… ini robot sex… aku membelinya untuk main sex dengannya saat kamu dinas keluar negri Sayang..”
Suami: “Kalo begitu… Ayo kita main sex sekarang…!”
Istri: “Aduh… Maaf Sayang, tapi saat ini aku sedang datang bulan… Jadi aku buatkan kopi untukmu saja ya…!?”
Lalu si Istri pun pergi meninggalkan Suami untuk membuat kopi.
Suami: “Sialan..!! Padahal aku pulang cepat karena lagi nafsu berat nih…”.
Tiba-tiba dia teringat robot bugil pria, “Eh… Apa aku salurkan aja nafsuku ke dia ya….!”, ujar Suami.
Lalu si Suami pun mulai meraba2 lubang anus si pria itu.
Merasa dirinya akan dicabuli, si pria kemudian berbicara bak robot..
“PROGRAM EROR… LUBANG TIDAK BISA DIPAKAI… PROGRAM EROR… LUBANG TIDAK BISA DIPAKAI… BAHAYA… BAHAYA…!”
Si Suami tidak jadi menyalurkan hasratnya menjadi frustasi.
Suami; “Dasar robot rusak… Aku lempar aja kamu dari jendela…!!!”
Menyadari nyawanya terancam karena bisa mati jika jatuh dari lantai 20 ini. Kemudian si pria bersuara bak robot lagi…
“PROGRAM TELAH DI UPDATE… PROGRAM TELAH DI UPDATE….. SILAKAN COBA LAGI…:D =D

Perbedaan Pandangan Antara Lelaki Dan Wanita

Lelaki: "Terus terang saja aku tak mengerti mengapa kamu boleh melihat cowok ganteng, sedangkan aku tak boleh menikmati cewek cantik?"

Wanita: "Aku menikmati cowok ganteng, ini namanya menyaksikan suatu benda yang indah, sedangkan kelakuanmu melihat cewek cantik tak lebih hanya untuk memuaskan pikiran jorok yang terpendam dalam hatimu."

Kakek-Kakek Membeli Viagra di Glodok

Seorang kakek-kakek pergi ke toko obat di Glodok.
Penjual: "Mau beli apa, Mbah?"
MBAH: "Viagra !!!"
Penjual: "Weeleh viagra??, buat sapa mbah???"
MBAH: "Buat simbah, laaah!"
Penjual: "Oooo... Simbah masih suka jajan diluar yaa??"
MBAH: "Gaa lah ngacoo ajee loe!!"
Penjual : "Trus buat apaaann, mbah?"
Simbah tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dulu, setelah merasa aman baru dia ngomong,

"Simbah cuma suka pakai saja, biar kencingnye kagak kena SENDAL!!"

Pemakaman Dokter Spesialis Hati

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

Sumber: http://ketawa.com/2012/06/13/7650-pemakaman-dokter-spesialis-hati.html#ixzz2NOYvNsV5

Menyimpan Sikat Semir Sepatu

Mama Ana yang lagi hamil tua, tiduran didalam kamar tidurnya tanpa mengenakan CD alias Celana Dalam. Sambil membaca majalah, dia mengangkangkan kakinya mencari posisi yg paling nyaman, maklum hamil tua.

Tengah asyiknya dia membaca, anak laki-lakinya yang berumur 6 tahun datang dan meminta uang receh. Saat dia memberikan uang pada anaknya, tiba-tiba uang terjatuh,

"Ambillah nak... tu dikolong ranjang..!", kata Mama Ana lembut.

Nando anak laki-lakinya tersebut dg sigap langsung membungkukkan badan mau mengambil uang tersebut, tapi tiba-tiba dia berkata, "Maaa pantesan, tadi papa bingung mau nyemir sepatu... sikat sepatunya mama umpetin didalam rok"

Mama Ana: "Haaa?!!!"

Tips ML yang Baikh

Ingat ya....! ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos-ngosan...

Naik turun, naik turun, naek turun, ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih. Kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum minuman berenergi.

Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh...

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML, kalau tidak, bakal tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit pinggang atau yang lainnya... Jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML...

Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Olympic dan Colombia Furniture.

Kisah Profesi Perawat Jenazah di Krematorium

Seorang perawat jenazah bekerja pada suatu malam. Tugasnya adalah untuk memeriksa mayat sebelum mereka dikirim ke dimakamkan atau dikremasi.

Saat ia memeriksa tubuh Mr Schwartz, yang akan dikremasi, ia membuat penemuan yang menakjubkan. Mr Schwartz memiliki bagian pribadi terpanjang yang pernah dilihatnya!

"Saya minta maaf Pak Schwartz..." kata perawat jenazah itu itu, "Tapi aku tidak bisa mengirimkan Anda untuk dikremasi dengan bagian pribadi sangat besar seperti ini. Ini harus disimpan untuk anak cucu."

Dengan pisau, perawat jenazah memotong alat vital itu. Dia memasukkannya ke dalam tas dan membawanya pulang.

Ia menunjukkan pertama kali kepada istrinya. "Aku punya sesuatu untuk menunjukkan bahwa Kamu tidak akan percaya," katanya, dan membuka tasnya.

"Ya ampun!" dia berteriak. "Schwatrz sudah meninggal!"

Pertengkaran Suami Istri di Usia Perkawinan 40 Tahun

Seorang suami dan istrinya bertengkar pahit pada hari ulang tahun ke-40 mereka.

Suami berteriak, "Bila kamu meninggal, aku akan memesan Nisan yang bertuliskan: 'Di sini terletak Istriku - Dingin seperti biasanya'"

"Ya," istrinya membalas, "Bila kamu yang meninggal, aku akan memesan nisan bertuliskan: "Di sini terletak Suamiku - Akhirnya bisa kaku juga'".

Melepas Keperawanan di Usia 30 Tahun

Perawan berusia 30 tahun baru saja melepas keperawanan ke pacarnya. Setelah percintaan yang hebat, dia pun menangis.

Sang pacar bingung, kenapa kekasihnya menangis.

Ternyata gadis itu menyesal melepas keperawanan diusia 30 tahun, karena kelamaan baru ngerasain enaknya surga dunia. Tahu begitu dia lepas dulu-dulu di usia 19.

Sumber: http://ketawa.com/2013/01/25/8516-melepas-keperawanan-di-usia-30-tahun.html#ixzz2NOX5UTnP

Anak Muda Berkencan dengan Wanita Paruh Baya di Hotel

Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik. Resepsionis hotel yang bernuansa agamis, bertanya dengan sedikit menyelidik, "Maaf Mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan mahrom-nya", kata mbak resepsionis tersebut.

"Ini Mama saya, Mbak!" kata anak muda tersebut. Akhirnya sang reseptionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut.

Namun demikian, sang resepsionis masih penasaran dengan anak muda dan wanita paruh baya yang cantik tersebut. Setelah 1 jam, resepsionis menyuruh office boy hotel menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang mama anak muda tersebut. 15 menit kemudian office boy itu memberi laporan,

"Benar Boss, wanita itu mamanya anak muda itu!" seru Office Boy.

"Dari mana kamu tau?" Tanya receptionist.

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat mama itu sedang menyusui anaknya..." kata si office boy dengan wajah polos.

Sumber: http://ketawa.com/2013/02/07/8558-anak-muda-berkencan-dengan-wanita-paruh-baya-di-ho.html#ixzz2NOWtUozJ

Semalam di Sebuah Rumah Sempit

Karena rumah sempit, suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman.
Suatu malam dicabutnya selembar... diam... berarti tidur pulaas.

Paginya, suami mandi sambil bernyanyi: "Semalam enak... semalam enak... semalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi: "Ntar malam lagi... Ntar malam lagi..."

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi juga:

"Lama lama botak... lama lama botak... lama lama botak..."

Menyusu

Ketawa sejenak ya men temen : Orang dari papua merantau ke jakarta dan bersekolah di bandung yang akhirnya mendapatkan wanita bandung yang putih mulus. Dan memutuskan untuk menetap di bandung
Setelah menjadi kaya dan mempunyai anak umur 3 bulan bapaknya dari papua di ajak tinggal di bandung. Istrinya yang sedang menyusui anaknya di perhatikan oleh sang bapak suaminya dan melihat terus kearah buah dadanya. Karena risih sang istri melaporkan ke suaminya
Pikiran bapak yang tidak biasanya melihat buah dada yang putih mulus. Karena di papua selalu melihat yang hitam, selalu terbayang-bayang.
Istri : tadi ketika saya menyusui bapakmu memperhatiakan buah dada saya terus
Suami : ngga papalah dia kan sudah tua. Buat apa terlalu di pikirkan
Esok harinya sang istri menyusui kembali sang anak melihat bapak suaminya memperhatikan kembali buah dadanya tetapi tidak di hiraukan oleh sang istri. Akhirnya sang istri ketiduran. Dan dia kaget ketika bangun yang menyusui ada dua orang sang anak dan si bapak suaminya. Akhirnya dia melaporkan bapaknya tersebut ke suaminya
Sang suami akhirnya bertanya kepada bapaknya
Suami : bapak kenapa mengganggu istri beta???
Bapaknya : siapa yang mengganggu istri mu???
Suami : bapak kenapa menyusu di istri beta
Bapaknya : kau ini tak tau diri, kau menyusu di istri ku selama 2 taon bapak tak marah, bapak hanya 1 jam menyusu di istri mu kenapa kau marah >:O >=) >=) ∂∂™
Suami : :s :s :O :& :’( ???????????

Kancing Baju Dewi

Alkisah dewi karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.
Dewi : pak saya minta naik gaji dong (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos : Ga bisa! km kerjaannya malas (tapi sambil melirik ke dada dewi)
Dewi : Kl dinaiikin 50 ribu saya buka kancing 1 pak (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos : (mikir cuma 50rB) okelah buka 1 kancing
(Dewi membuka satu kancing)
Dewi : Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100rb..
Boss : (makin penasaran dan deg deg an) boleh lah 100rb.
Dewi : nanggung lho pak 2 kancing lg..
(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada dewi)
Boss : Ada berapa kancing baju km?buka semua..
(Lalu Dewi membuka kancing2 bajunya dan berkata)
Dewi : ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan..makasi ya pak (lalu dewi berjalan ke arah pintu keluar)
Boss : lho mau kemana km?kancingin dulu baju kamu sebelum keluar..apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu.
Dewi : Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 jt pak
Boss : eehh busyeett :s :& :]xx

Gajah dan Telepon

Istri : Papa tau gak isi perut Papa?
Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung dan makanan..
Istri : salah Pa …, isinya Gajah
Suami : lha kok bisa ada gajah ma ?
Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).
Suami : aku juga tau isi perut Mama ! ( Suami gak mau kalah pinter sama istrinya, dibilang ada gajah diperutnya)
Istri : apa Pa?
Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri)
Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut )
Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)
Istri : Papa jahat Papa jahat. Teriak istrinya sambil menangis …terus banting pintu kamar, gobrak !!
Suami: Wadooh cilaka … istri gue ngambek !!!! Sunyi sepii satu menit kemudian..
Istri : (krekettt suara pintu kamar terbuka) Paa….gajahnya pengen nelpon gak ?????…(y) ..X_X=)) =)) =))

Mendekin Anunya

Ada seorang lelaki yang menderita hidupnya. Bukan karena materi, tapi karena ukuran Barang itu yang terlalu panjang… (35 cm).Tidak ada wanita yang mau padanya. Setiap lihat anunya itu, wanita yang didekati pasti kabur.
Atas saran seorang teman, dia datang ke seorang dukun bernama Mbah JW Errot.
“Mbah, saya punya masalah nich… punya saya terlalu besar dan panjang mbah… 35 cm, nggak ada wanita yang mau sama saya karena takut…”, kata lelaki itu mengungkapkan masalahnya.
“Hualah nak, embah ini bisanya manjangin doang, kalo mendekin mbah nggak bisa nak… Tapi mbah punya kenalan namanya Mbah Kodok. Datanglah kamu padanya, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjawab TIDAK, barangmu akan memendek 5 cm …”, jawab si Mbah Dukun memberi solusi.
Dengan tergesa-gesa, lelaki itu pergi ke tempat si Mbah Kodok ϑî pinggir sungai… Langsung mengikuti apa yang diinstruksikan oleh Mbah JW Errot..
“Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku… ? ”
“TIDAK! ”, jawab Mbah Kodok.
Sang lelaki melihat ke bawah, ke barangnya… wah, bener memendek 5 cm, kemudian dia tanya lagi…
“Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku?”
“TIDAK!”, jawab Mbah Kodok lagi.
Si lelaki kembali melihat ke bawah, “Wah, udah tinggal 25 cm nich…”, pikir sang lelaki. “Gua tanya lagi ah, biar agak pendek dikit lagi, biar ideal…”
“Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku…?”
“Ini orang nggak denger apa gua bilang dari tadi.. TIDAK… kalo gua bilang TIDAK… ya TIDAK…. Sekali TIDAK… tetep TIDAK!”
Sejenak si lelaki tertegun dan menghitung…5x5cm? Ia melihat ke bawah…. HAH??.. ia lalu jatuh pingsan…
=))Hê◦°˚°◦HŪ◦°˚°◦HŪ◦°˚°◦Hê=))

Surga di Bawah Telapak kaki Ibu

“Apa Benar Surga Se_orang Anak Ada di telapak Kaki ibu?”
“Ya Benar Sekali” jawab ibu nya.
“Jadi dimana Surga untuk Bapak Bu?
“Kalo Surga Bapakmu bukan di bawah Kaki ibu, tapi di bawah pusar ibu.
“Surga Apa itu Bu?
“itu Surga untuk bapak.
“Apakah bapak Sering ke Surga Bu ?”
“Jelas., tiap Malam senin &Jum’at, bahkan kadang2 tiap malam bapak ke surga”.
“Tapi bu.., kalo orang Mau ke Surga, harus mati dulu kan Bu?
“Ya tapi kalo Surga Bapak Mu Beda nak, yang mati di Hidupkan Dulu..,terus di suruh ke luar masuk pintu Surga, kalo dah pusing dan muntah2, baru dia mati.                                                           «̶ː̖́[н̲̅α̲̅]ː̗̀»̶=D ̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨hː̖́[н̲̅α̲̅ ̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨h«̶ː̖́[н̲̅α̲̅]ː̗̀»̶ ̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̸̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨̨h«̶ː̖́[н̲̅α̲̅]ː̗̀»̶ ̸

Pengacara kok Dilawan

Seorang pengacara yg telah berkeluarga, bercumbu ria dengan seketarisnya di dalam mobilnya….
Dalam perjalan pulang , istrinya melihat celana dalam sexy di kursi belakang …. Dengan spontan istri nya merobek robek celana dalam tsb dan dengan penuh emosi berteriak kepada suami nya :  “Setan apakah ini >=) ? Apa yg telah kamu lakukan ? >:O “…

 Apa reaksi Si Pengacara…? Berlutut minta maaf ??? :p Jujur adalah yg terbaik …O:)               

Tanpa emosi, Si Pengacara menjawab dengan lembut, santun & tenang : “Istriku tersayang.., kamu telah merusak barang bukti kasus pemerkosaan yg sedang saya tangani yg nilainya milyaran…. Dimana saya sedang menangani kasus tersebut. Dengan demikian, lupakanlah permintaan perhiasan yg kamu inginkan…. ” Jawab suami nya itu dengan suara yg sendu….
Si Istri langsung berlutut & bersujud dihadapan suaminya & memohon maaf sambil mengantuk 2x an kepalanya di dinding atas kelakuannya yg kasar itu… :’(
“Tidak seorang pun bisa mengalahkan pengacara walapun istri nya sendiri ”
……Pengacara kok DILAWAN, Kalah saja dibayar apalagi kalau Menang .\=D/ <_-P p="_:p" p="p">

Pujangga dan Cewek Cantik

Seorang pujanga terkenal krn syair2 puisinya pulang dari Merantau.
Di sebuah jembatan sungai yg deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.
Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya : “duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.
Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! #ketus#
Pujangga: “Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan”
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali
Pujangga: “Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?”
Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab..
“Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks”
Pujangga: Cuih. Cuih.. Kampreet..najis… Banci sialaaan lu,,,!!!:s :p :p :’( >:O ceburrrr ajah gihh luuuhhh sonoooo , , >:O >=) ​Ħǻ •̃͡-̮•̃͡Ħǻ •̃͡-̮•̃͡ĜũßяªªªªªªЬяк =D=)) lo
.’”‎=))”” Щќªќªќª =)) =)) щќªќªќª                                                              <_3>  ǻđцћ.. ãмρέ.. àτіτ..


0^^0  ρέчύτйỳà